SIEMPRE LEJOS

no se si es que mi vida es un puto chiste, pero resulta que me gusta una persona que nada que ver conmigo no entiendo cual es la gracia de enamorarme de personas con las que no tengo ni la mas minima posibilidad, no por que yo sea feo, estupido, no tenga encantos, pobre o simplemente nunca me le he acercado simplemente no soy su preferencia de genero... es un tipo, por que mierda me tienen que gustar los hombres si soy uno osea literal ayer en una fiesta el momento de mayor felicidad para mi fue cuando pude tocar su espalda mientras mis manos sobaban sus musculos y el con una cara de placer me pedia que continuara debido a que creia que era solo un masaje de amigueo que le resulto agradable, pero para mi era un desborde de placer osea tenua la oportunidad de tocarlo mientras a el le gustaba y le decia a todos que no me molestaran para que pudiera seguir haciendolo fue algo muy maravilloso para mi.
pero aun asi siempre volvemos al mismo punto nunca avanzare tengo que seguir adelante sin esas emociones y aceptar que lo nuestro es mas que imposibles es impensable, yo soy solo su amigo (supongamos que me considera el a mi un amigo) y no quiero perder la oportunidad de estar cerca de que poco a poco el me incluya en su vida, que se acostumbre a verme que me pida que lo acompañe a almorzar a cepillarnos los dientes a sentarme con el mientras espera un profesor o a salir con sus amigos eventualmente... no pienso perder todo esto por la posivilidad de que entienda mis sentimientos hacia el prefiero estarme cerca y poco a poco meterme en su cabeza hasta el dia que pueda tener cada vez mas de el mientras el cada vez se hacerca y voy rompiendos los limites que la sociedad creo para nosotros los humanos.

entonces escribo esto para recordarme a mi mismo que aunque me gusten los tipos y yo sea uno eso no tiene nada de malo por que eso me permite sentirme vacio y lleno cuando estoy con ellos, lastima que uno me odio ahora (le doy asco, pero prefiero pensar que me odia) y otro lo he dejado tan de un lado que se que ya no hay retorno para volver a ser lo que una vez fuimos.


Gracias a este diario por dejarme desahogar

Quien entiende como funcionan las emociones

Me gusta una persona inteligente, amable, alta, con buen fisico y una hermosa mente pero hay un obstaculo enorme entre nosotros que no se si exista realmente, me da informacion ambigua y no se como avanzar. me iluciona en la universidad y me desiluciona cuando salimos es como si solo fuera un nombre mas que recordar para el,  pero yo quiero ser el primer nombre que diga cuando se despierte. no entiendo a mi mente (que no es mi corazon debido a que nunca he manejado las emociones con ese organo tan primitivo), se que nunca podre avanzar o en caso tal no sera nada importante y aun asi sigo esfrozandome.... es como si me gustara la sensacion de desilucion cuando vez a la persona por la que te interesaste perder todo la emocion en tus ojos cuando lo miras alejarse.

es la 3 vez que me pasa esto tengo el estupido patron de interesarme en personas que se desde el inicio que es completamente imposible a tal punto que nunca se enteran de que tan siquiera lo estaba intentado, no por que no sea obvio es por que se camufla de amistad y por el entorno es mejor que no se descubra mis verdaderas intenciones, pero bueno nunca he necesitado realmente un abrazo lleno de emociones para seguir adelante esperemos lo encuentre antes de que me aburra de buscarlo.




2 parte de esta nota (varios dias despues de la anterior)

resulta que debido a que su comportamiento era ambiguo decidi ir mas lejos con esta persona y me choque contra la realidad, no podia ser tan bonito como lo estaba pensando obviamente todo era un malentendido de mi parte... yo me pase con el contacto fisico a tal punto que hice que ahora me tenga asco jajaja puedes imaginartelo que pases de poder tener un 3 amigo a que ahora esa persona no quiera ni dirigirte la palabra y eso que considero que no hice casi nada solamente lo invitaba a salir conmigo, le sobaba el cabello cada vez que podia, una vez le agarre la mano y tocaba su cara de forma tierna cada vez que se presentaba la oportunidad... lo saluda con golpes bruscos para demostrar confianza o amigueo y le mandaba canciones que consideraba que podrian gustarle(siempre teniendo enc eunta que la letra no diera indicios de nada), pero aparentemente es mas perpicas que el resto y pudo notar mis intenciones (fue culpa mia por pasarme de lo que podria demostar con la esperanza de que fuera otra persona como yo, pero resulto que no) y ahora no me contesta los mensajes y se que desde ahora en adelante solo sere un mal recuerdo para el, pero bueno como siempre seguire adelante como si no me afectara en lo mas minimo.

gracias por tu tiempo y hacerme feliz durante casi 2 meses.

Desequilibrio

te necesito, como es posible que no te des cuenta que el hecho de que me dejes a un lado en este momento me dificulta salir adelante, eres mi mejor amigo , mi hermano, la única persona que hace agradable el simple hecho de estar a su lado y que gracias a el puede ser más sociable, la persona con la que disfruto perder tiempo y ver anime, como es posible que no se de cuenta que no me encuentro bien en este momento... siento que me cambio, que volvió a su nuevo grupo de amigos y ya no me necesita, es como si todo este tiempo no valiera nada, pues bueno cabe decir que aunque pase mucho tiempo con él no aprendí nada, no lo conozco no compartimos gustos ni sueños, somos diferentes en casi todo y me esfuerzo por que el sea feliz, pero el nunca he visto que intente que yo sea feliz, eso la verdad no me importa yo solo quiero que el este bien, pero no esta de mas que le tambien intente preocuparse por mi... yo se que todo esto suena super homosexual, pero no el no me gusta, el es mi primer amigo, la primera persona de la que siento que puedo confiar, pero el no piensa lo mismo de mi soy uno más, un nombre más por recordar y eso aunque finja que no me importa la verdad quema de forma silente, rasga las paredes del alma y cuando pienso que podra romper la represa de lagrimas mi orgullo sale a flote y me dice "que haces estúpido, llorar eso lo hace la gente con sentimientos... pero tu no haces eso así que te levantas ahora mismo y sigues sonriendo".
me gustaría que cuando estoy mal tuviera a alguien que me pudiera abrazar y me diga que nada pasa, pero he aprendido a simplemente golpearme la cara y decirle a mi reflejo que cosas por cosas peores he pasado y que vamos a seguir adelante yo estoy conmigo y eso es suficiente.
aunque la verdad me gustaría que el me diera la mano cuando me caigo y que no tuviera que levantar solo como lo he hecho durante los últimos 18 años